「魏语情感咨询」魏语情感咨询怎么样

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男友太强势,感觉自己好压抑

男友太强势,感觉自己好压抑?为爱情感咨询的后台里,每天都有人为了结婚而结婚,感情遇到矛盾,也只是选择忍。忍了几年实在忍不住,最终又分开。

为什么?

不是一路人,终究不会在一起。

思想是沟通的基础,想法都不在一条线上,会导致你们连沟通的欲望都没有。没有沟通欲望,自然会形同陌路。

在这段关系中,你的思想层次是比他要稍微高一些的,懂的也更多。

可为什么依然会这样呢?是因为老公的强势压抑了你的表达,久而久之,就形成了你放弃去进行沟通来解决你们婚姻存在的矛盾。

你为了孩子和小叔子吵,和婆婆置气,埋怨老公不懂你,但其实你都在为别人而活,没有为自己而活。

【咨询建议】

问题即是答案,从描述上来看,你是一个成熟理智成年人。既然你也意识到了现阶段的婚姻,因为老公的强势,造成了你的压抑情绪。时间可贵,那么就更应该抛开一些束缚,为自己而活。

这个过程里,会有很多难点。比如孩子的问题,如何和老公进行正确的有效沟通,和老公家人这边怎么进行情绪疏导。

这些

情感问题

,可以进一步咨询我,我会告诉你怎么做的。

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为什么刚要睡着会突然惊醒?

前几天与一个当事人讨论过这个问题,他说:中午午睡,刚躺下,感觉刚要睡着就突然惊醒。不知道这是为什么,因此很担心和害怕。当仔细了解后,他的情况是:有两年的失眠史,不管午睡还是夜晚睡觉,睡前他都担心,会自问:今晚(今天中午)会不会又失眠?或者,会不会睡不着啊?当有这样的担心和疑问,他就会带着关注的心里去睡觉,等于意识给潜意识下了个命令,让潜意识去关注自己睡觉,也即随时觉察我睡着了吗?我们什么时候知道自己睡着了,只有醒了才知道刚才睡了,这个觉察是由潜意识来执行的。所以,当他一睡着潜意识就告诉他你睡着了,他就惊醒了。我叫它选择性关注,或选择注意。

有另外一个例子可以支持这种看法。从我记事起,每当第二天有重要事情需要早起,我都会带着“要五点准时起床,别晚了误了大事”去睡觉,结果不用闹钟,我也都会准时起床,从没误过事。每每与人分享这样的经历,得到的回应是都有这样神奇的经验。我戏称潜意识闹钟或潜意识叫醒。

当然,我们并不能排除其它因素把你叫醒,比如:声音、震动。有些低频声音,我们听不到,但能感觉到。我曾听过这样的试音碟,没有声音,但是耳膜有震动和压迫感,皮肤也能感觉有风,让人感觉莫名其妙,甚至感到恐怖。

我们对未知的东西或不能解释的现象会有惊恐感,只要活着,就给自己个解释,让自己释然,否则,我们会斤斤计较,不得安宁。这样要求我们把事我往好处想。不知道这样的分享能否帮到你。

魏老师网络咨询项目:失眠非药物治疗、亲子教养辅导、婚姻情感咨询。

怎样走出失眠的阴影?

失眠,即是痛苦,也是麻烦的事!纾解失眠,最简单、快捷、安全、也是非常有效的方法,是使用德国产原装专利产品:Silensor 助眠仪。它能产生与人体“睡眠中枢”频率非常合拍的轻柔波动磁力,使你镇静,进而诱导入眠。物理疗法使用简便、有效、安全、可靠,没有毒、副作用,也不会(像安眠药那样)产生依赖,可安心长期使用。产品保真!! 疗效可谓“立竿见影”! 售价599元/台(不含邮费),可邮寄到指定地址。 产品介绍

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如果自己不爱自己怎么办

人多半的心理问题,来自于不喜欢自己。每天都觉得自己两个地方不够好:这也不够好,那也不够好。然后自卑焦虑、努力改正,希望自己能变成理想的模样。

我给学员做培训,有时候会做一个优点练习,邀请成员讲出自己的三个优点。这个练习中,很多人会拧巴着不愿意先讲,讲的时候也要搜肠刮肚硬是挤出一个:我很善良。然而让他们讲自己缺点的时候,则可以滔滔不绝,如黄河之水。

嫌弃自己,什么时候开始变得那么日常。总感觉,今天没嫌弃一下自己,像是今天没吃饭一样。

不如你也问问自己:你有哪些缺点?你有哪些优点?

在一张纸上尝试着写下来,并感觉下,你对这两者的情感浓度是否是一样的。

鸡汤学家们会教人:你要喜欢你自己,欣赏你自己,认可你自己,爱你自己。

我在学心理学之初的时候,听到这样的言论,热血沸腾,如获至宝。

原来幸福的秘诀,就是自我认可呀!

所以我每天都要告诉自己:你已经很棒了。为了让这种感觉更真实,我会寻找证据:你看,你比甲乙丙丁都棒了,你都获得ABCD成就了。

然而每当我照镜子的时候,就又一次开始怀疑人生:你也不够帅,不够有钱,不够聪明,不够努力,不够勤奋,不够有爱,还有这么多心理问题。生活让你如此艰辛,你怎么能欺骗自己说“我喜欢自己”?

然后又开始嫌弃自己:为什么你都不能欣赏你自己?

欣赏自己的路,真的又累又挫败。这不得不让我反思,一定是哪出问题了。心理学如果不能让人轻松改变,一定是伪心理学。

自我认可,是一件特别难的事。自己夸自己的时候,忽视了一个重要的问题:人喜不喜欢自己重要吗?

把你放到孤岛上一个人生活,你唯一的观察者就是阿猪、阿虎、阿鹿和阿鱼。你每天都觉得自己很棒,非常非常棒。这样的认可有意义吗?

你非常喜欢自己,觉得自己非常棒。然而周围的人对你的评价都很糟糕,你也并不在意。这样真的好吗?

失去了观察者,人还需要自我认可吗?人喜欢不喜欢自己其实没那么重要,重要的是别人有没有喜欢你。人是活在关系里的,我们需要获得别人的喜欢。

努力获得别人的喜欢,是我们的生存本能。人的潜意识是相信优胜劣汰的,我们怕被抛弃,所以要花大量的时间来提升自己,改变自己,以获得更多的喜欢。这正是人的聪明之处。

别人都不喜欢你,你还在那狂热地喜欢自己。这是典型的自恋型人格障碍,丧失了社会功能,是无法在社会上很好地活下去的。

喜欢自己,来自于环境的确认。环境对人催眠的力量,远远大于自我催眠。

当周围的人都开始喜欢你,不断地发现其实你很好,你从他们的眼睛中不断确认自己是好的,你就开始慢慢相信自己是好的了。

即使你很喜欢自己,当周围的环境不断地给你否定、批评着你的糟糕,而你又离不开这个环境,时间久了,你也会渐渐开始自我怀疑。

这就是从众心理。从众心理的实验中,人能怀疑到自己什么程度呢?当6个人开始说一根20厘米的线段跟一根10厘米的线段一样长的时候,第7个人都开始怀疑自己的视觉了。

何况“我是不是好的”这个主观想法,人更容易被影响。

怎样才能自我认可?

对于婴儿来说,他对自己的认识是空白的。他长大的过程中,如果爸爸妈妈反复给他输入了“你很好,我们很喜欢你”的概念,婴儿就从父母的眼神中得到了确认,相信自己是好的。他这个自我认可的认知就是相对稳定的。

当他长大后,在面对环境否定的时候,他就能抵御一段时间。当环境的否定超出了他的自我稳固度的时候,他就会陷入自我怀疑。

当婴儿长大的过程中,爸爸妈妈总是盯着他的缺点,反复给他输入“你不好,我们不喜欢你”的概念,婴儿就相信了自己是不好的。他长大后,对环境的否定,承受力就相对较低。别人随便否定他,他就陷入了全面的自我怀疑。

这时候环境一般的认可根本抵消不了“我是糟糕的”自我认知。他需要大量的环境认可,才能重新矫正这个认知,建立起“我很好”的自我概念。

所以自我认可,其实来自两方面:小时候,爸爸妈妈对你的认可或否定,让你建立起对于自己的认知。以及长大后,周围的人对你的认可或否定,尝试重新修整你对于自己的认知。这两个都是来自于他人,我们都是从他人眼里知道了自己是什么样子的。

小时候那是没办法的事了。重点是,长大后,你怎么才能重新自我认可呢?

答案就是让别人更多地认可你!

到这里你就发现人有多聪明了。人的潜意识已经掌握了这个规律了,所以人要改变自己。变得更好,以获得很更多的认可。

不喜欢自己的人,都有一个共同的特点:努力。连自己努力都不认可的人,则会陷入焦虑。觉得自己特别懒,特别不努力,特别没力气,想改又改不了,所以焦虑。

其实焦虑,就是努力的表现啊。你的身体虽然不够努力,但是你的心却足够努力了。

努力改变自己的人,在焦虑中非常匆忙,以至于没有时间停下来问自己这个问题:别人真的不喜欢我吗?还是我自己觉得别人不会喜欢这样的我。

喜欢你的人其实一直都很多,你被喜欢的地方也很多。只是你没时间、没心思、没精力去发现。你总是着急改变自己,以获得别人的喜欢。却没有停下来发现,你一直在被喜欢着。其实别人的喜欢,不是来自于你努力改变自己,而是来自于发现。发现别人一直都很喜欢你!

虽然这个世界上,总有些人不喜欢你,有些人不喜欢你的某些方面,但这不影响另外两件事:

有人喜欢你!

你有的地方很让人喜欢!

你不知道的是,你在别人眼里的优点,其实比在自己眼里的多。

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